bueno hoy que tengo un dia de mierda.......me da por poner este tema para que pongamos algunos chistes que no esta mal reírse un poco
dos pijas de botellón en un cementerio el dia de los muertos,les entra ganas de orinar y al terminar una le dice ala otra Jenny con que te limpias,pues mira como el tanga es de cachimil por no mancharlo me limpiado con esta banda del ramo de flores......a pues pásame una......
al dia siguiente los maridos ablando de las mujeres dice uno Antonio me quiero separar....pues y eso hombre que te pasa anoche llego la Jenny con una banda debajo del tanga que ponía tus primos Ricardo y moises no te olvidan.........
y por eso te separas si todo queda en familia....peor es lo mio que no tenia bragas tenia una banda en el culo que decía el campus universitario de Madrid n te olvidara jamas .......
encontrar amigos con tu mismo desorden mental no tiene precio.....para todo lo demas master-card
Va un crío a la panadería y pide:
- Buenas. Ha dicho mi padre que me de un pan y, si tiene huevos, dos docenas.
Y el crío se fue a casa con 24 panes.
¡¡¡- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes? - Desde luego, cómo sois las mujeres.... La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
¡¡¡- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos
- ¿Y los detuvo? - Si, si.... y los de chupito también.
¡¡¡- ¿jugamos a que te violo? -No me gusta nada ese juego..... - Muy bien, esa es la actitud......
¡¡¡¡- Un hombre esta viendo la tele y grita: - No entres a esa iglesia GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOOO La mujer le pregunta: - ¿ Cari que esta viendo? - El vídeo de nuestra boda.
¡¡¡¡Un tío a una tía...... - Yo te conozco,,,, ¿De que colegio eres? - Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Virgen Inmaculada Concepción. - Ya. Entonces de follar ni hablamos..... ¿noooooo?
¡¡¡¡¡-¿Follamos? -Eeeeeeehhhh.... ¡¡no¡¡ Es que yo soy más de relaciones serias..... ¿sabes? - Vale, vale, no te preocupes, se hacerlo sin reírme
¡¡¡¡¡- Tus comentario estimulan las glándulas sudorípadas de mi miembro viril.... -¿QUE? - Que me suda la p..a
¡¡¡¡-Papá, puedo usar el coche? - No, no puedes sin mi supervisión. - UY¡ Perdón por no tener superpoderes como tu...
Antes de bajar del fierro, el comandero saca la frasca de Jack Daniels de la guantera, y le arrea un buen trancazo. La mujer le observa callada.
Él se queda unos instantes pensativo, con la mirada a lo lejos, y de repente murmura muy quedo:
-"Me pregunto qué habría sido mi vida sin tí..."
Ella, conmovida hasta las cachas pero con algunas dudas, le mira a los ojos y le suelta: "Quién habla: ¿Tú o el whisky?"
A lo que él, en el mismo tono plano de voz, responde: "Le estaba hablando al whisky".
"Amosanda!¡De 4x4 ná!:
¡Comando VIASA... con 2 cojones!"
El chaval se baja del Comando de madrugada, frente a su casa, abre la puerta, sube al rellano y le arrea una patada al gato que lo envía volando a Marrakech.
Su joven y bella esposa, alarmada por el chillido del bicho, pregunta : "¡¿Qué fué eso que pasó, mi amooool?!"
Enfurecido, él: "El gato, lo cabrón, me arañó todo el cuello, mi vida!"
Ella, melosa: "¡Bien hecho, mi hombre! ¡¡Y si lo trincas métele más fuerte, que a mí me arañó las nalgas y me hizo dos chupetazos en una teta!!"
------------------------------------ N. del T.: Pobre desgraciáo el que piense que es listo junto a una mujer: Te dará cien vueltas siempre y te hará pensar que eres listo!.
"Amosanda!¡De 4x4 ná!:
¡Comando VIASA... con 2 cojones!"
Llega un monaguillo sangrando por el culo a urgencias...lo ven los sanitarios y gritan...LLEVARLO A LA SALA DE CURAS!!!!!.....y grita el monaguillo...NOOOOOOOOO A LA SALA DE CURAS NOOOOOOO!!!!!!!
El rock es asi.....nadie dijo que fuera a ser facil....
El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".
5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"".
7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".
8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".
11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"".
12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."
esto es un de lepe que lo mandan a combia por coca y trae Pepsi
arme un rompecabezas en tiempo recor.....
cuantas piezas...
250 piezas..
en cuanto tiempo lo armastes....
11 meses
y 11 meses es un tiempo recor....
pues en la tapa pone de 1 a 3 años
jose acompañame al medico...
vale...pero que venga.pedro,antonio,ramon, juan,aquilino
y para que quiueres que vallamos todos con tigo al medico ??
por que este medico nada mas recibe de 5 a 6
un jitano ablando con la zapatilla y le dice su primo caace ablando ala zapatillaaaa dice aquí pone CONVERSE
cual es el vino mas amargo......vino mi suegra
encontrar amigos con tu mismo desorden mental no tiene precio.....para todo lo demas master-card
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un Ingles y un Andaluz. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”. El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir. La gorda piensa: “seguro que el de Andalucía le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”. La rubia piensa: “seguro que el de Andalucía ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia”. El Ingles, por su parte, piensa: “seguro que el Andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado una ostia a mi”. Finalmente, el Andaluz piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al Ingles”.
La única manera de conservar la salud es comer lo que no quieres, beber lo que no te gusta y hacer lo que preferirías no hacer.
El paraíso lo prefiero por el clima, el infierno por la compañía.
Cómo actuar ante una multa de tráfico:
Un motorista de la guardia civil intercepta un coche que circula a gran velocidad: GC.- Buenos dias. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C.- Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales. GC.- ¿Me permite su carnet de conducir? C.- No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas. GC.- ¿Los papeles del coche? C.- Es que no es mío, lo acabo de robar. GC.- Mire en la guantera quizás estén ahí. C.- Imposible, los habría visto cuando puse la pistola en ella. GC.- ¿Qué pistola? C.- Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero... El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio,pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor : GC.- Buenos días ¿me permite su permiso de circulación? C.- No faltaba más, aquí tiene usted. GC.- ¿los papeles del vehículo? C.- Por supuesto, tenga usted. GC.- Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera? C.- Claro, no faltaba más.(Abre y se ve la guantera vacía). GC.- Ahora ábrame el maletero.(el conductor abre yyyy, cómo no, el maletero está vacío). GC.- Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero... C.- <Interrumpiendole> No me diga más! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad, ¿verdad?
La única manera de conservar la salud es comer lo que no quieres, beber lo que no te gusta y hacer lo que preferirías no hacer.
El paraíso lo prefiero por el clima, el infierno por la compañía.
Finalmente, el Andaluz piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al Ingles”.[/quote]
-------------------
¡¡Genial, chavaaaaal...!! ¡Juááájuájuááaaaa juá juáaaa....!!!
"Amosanda!¡De 4x4 ná!:
¡Comando VIASA... con 2 cojones!"
Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:
¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras a las que le falta una letra?
