Foro oficial del CLUB JEEP COMANDO ESPAÑA

esto es un comandero mas pelaoo que el salpicadero de un seat panda...
se encuentra una cartera con 500€
y llama a la radio cadena 100
hola con quien tenemos el gusto de hablar.....
hola soy un anónimo que e encontrado una cartera con 500€ .....
y sabes de quien es la cartera tiene el dni...
si hay un dni pone Rodolfo dolores mayores
y que quiere hacer con la cartera y los €
pues le podeis dedicar una canción

Nuevos radar colocados encima de torres de telecomunicaciones!
Los ponen ahí para que sean imposibles de ver para el conductor.
Pongo una foto para que sepais de que tipo son.
http://i.imgur.com/2DA0r.jpg
Muy fuerte!!!

Es el mejor chiste del post

estais muy mal

esto era una tia tan tan tan fea que cuando se murio para que se la comieran los gusanos la tuvieron que untar en manteca jajajaa

El segundo es muy bueno. El primero es una tecnica (tacto rectal) que se usa para sacar fecalomas y para controlar el estado de la prostata.


- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

Javicomando escribió:
El segundo es muy bueno. El primero es una tecnica (tacto rectal) que se usa para sacar fecalomas y para controlar el estado de la prostata.

tu......tas muuu puesto en esto

un extremeño en las playas de cai se encuentra una lámpara y al frotarla sale un genio y le dice te concedo un solo deseo piénsatelo bien....
el extremeño- le dice pues quiuero un puente de hierro con todos sus tornillos soldaduras pasamanos papeleras bancos y farolas desde aquí hasta el caribe...
genio- eso es imposible...pideme otro deseo..
el extremeño- quiero comprender alas mujeres...
genio-de que color decias que querias el puente

un comandero al bajarse del comando se encuentra una cartera con 500€ y dice voy a pensar como jesus.....los convertiré en vino jajajaaaaaaaaaaa

un monaguillo se presenta en urgencias con el culo rajado y sangrando lo ve el medico de urgencias y grita corriendo ala sala de curas en esto que sale a correr el monaguillo para la puerta gritando no no ala sala de cura no no no

unos pocos..

--"¿Me dausté un billete p'Alpedrete?"
--"Lo siento mucho, ya salió el tren"...
--"¡Pedrete, tás quedáo sin billete!".
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--"¡Niñas! ¡Yastá bien! ¡Si seguís peleando por la bici, la pongo el asiento!! ¡¿Vale?!!"
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--"Paáápa, jame tirarme otro péo como el de ayél, ¿faale?"
--"¡Jaái que desperdisio de niño, y qué pena!! ¡¿Pos no te pués esperar que te si curen los puntos, jaaáy qué guarro de hijo...!"

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El cura en el pueblín: "¿Hay alguien entre vosotros que no odie, que no tenga enemigos...?"
Toda la parroquia guarda un piadoso silencio. El pater pasea la vista por los bancos y se da cuenta que al fondo una ancianita tiene la mano levantada.
Se dirige a ella: "¿No odias a nadie? ¿No tienes enemigos?" -"No, padre". -"¿Cuántos años tienes, hermana?". -"Ciento uno"...
-"¡He aquí una sierva del amor! ¿Cómo es vivir sin enemigos?"
-"Magnífico, Pater! Ya se murieon todos esos cachomierdas!"

-"Me he comprado un sonotone que oigo caer una moneda a veinte metros".
-"¿Y cuanto te ha costado?".
-"Ayer, por la mañana".